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離央

Beroep
佛,你万世孤獨,請收容我一生寂寞。

☜ Nirvana ☞

I was lonely because I am so moved

罂粟  
Foto 1 van 3
06 april

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今天的心情挺好的
姐们倩儿陪我买了自己人生中的第一双高跟鞋
十八岁了
变小女人了 呵呵
 
这段时间都很少上网
亲爱的你们要保重哦
等忙完了高考
再来看你们
记得一定要幸福
 
29 maart

十八

 
今天是十八的第一天
在两个小时以前和室友消灭了一个很漂亮的水果蛋糕
十八岁快乐
我送自己的唯一的生日礼物
也希望你们祝我快乐
 
很久都没上来了
忙高考
只有70多天了
还没有目标
好迷茫
 
17 december

寂寞

當一個女子在看天空的時候
她並不是尋找什麼
她只是寂寞

在什麼和我之間
你始終選的都不是我
我只是一次一次的失望
卻又一次一次的充滿希望

我答應過你不再像以前那樣
為了你
我什麼都可以做
什麼都可以不做
但是你完全違背了你當初的諾言
我只能借某些東西來消除寂寞

也許我會回到原來的樣子
只有這樣我才能好過一點
知道嗎 
 
 
 
28 oktober

天国

主與你們同在,也與你心靈同在。
19 oktober

 
2006年10月18日   晚  10点左右
荇走了 她走得是那么的匆忙 没留下半句话
那把匕首插入她的胸膛 直逼心脏
当我们赶到现场的时候 现场以被封锁
我看不见她  警察说她死在那个黑漆漆的拐角处
一眼望去 我仿佛又看见了她那被烫得乱蓬蓬的头发
圆圆的脸.脸上还有两个深深的酒窝
...芳姐,别睡了,我们来斗地主啦...
...芳姐,我们加油把钱赢回来啦...
...芳姐,你真的是我的偶像...
...偶像,我们坐在一起,输了酒我帮你喝...
...咿,偶像抽烟的样子酷勒...
...我芳姐最好了,你们都笑我,只有芳姐不笑我...
......
我知道,以后我再也听不见这些了
以后周末再也没人去我们寝室睡了 再也没人缠着我斗地主了
再也没人叫我偶像了
再也......
她才刚过完16岁的生日 她才上高一  她走了
 
昨晚从出事现场回来后 已经凌晨一点钟
怎么也睡不着 满脑子想的都是她
圆圆的脸 甜甜的笑 深深的酒窝
泪水不停的往下掉
 
生命真的就怎么脆弱吗
可是她真的走了
永远的离开了我们
 
凶手没能跑掉 我们不会放过她的
在另一个世界要好好照顾自己 知道吗
芳姐会想你的
18 oktober

这些的这些

 
总觉得生活欠了我什么
脑子一直晕沉沉的
感觉特憋屈
我们不是在乞求幸福吗
可当幸福真正来临的时候
我却忘了该怎样去理解
该怎样去享受
又怕它梢纵即逝
这些的这些
都该怎样解释
 
 
07 oktober

 
我用身上剩下的所有的钱买了香烟和火机
找个无人的角落一支接一支地抽 突然想起一句话
把深爱的人的名字 藏在烟里 吸进肺里
 
六天假期就这样结束 该回学校了
当丽抱着我的那一刻 眼泪是真的流下来了
我狠狠地关上她家的门 没让她看见我流下的眼泪 只听见她在门里大叫了一声
不知道该怎样感谢她们 我的这一帮朋友
 
这次回家根本就是上天安排好的一次劫难 在劫难逃
期待下一次回家

刚刚朋友打电话来 让我去接站
回来全身都湿透了
发了短信给你 应该看了吧
24 september

 

顺着石板路一直下去     看见的会是什么

就这样一直幻想下去   会有结果吗

生活就是这样  总让你遇见一些预想不到的事情

啼笑皆非      真TMD搞笑                        我TM招谁惹谁了

我会一直走下去        决不回头

 

17 september

 
我已没有理由再去生谁的气 亦没有资格再去责怪谁
我不怪你们 要走的终究得走
这些我都无能为力 我能做的只是拭目以待
 
开始看不懂很多东西 包括人
烟瘾开始慢慢变大
体重开始慢慢下降
脾气开始越来越坏
什么的什么 都开始变得面目全非
 
也许很多年后
当我再回首看这个婆娑的世界的时候
早已物是人非
 
不知道未来的生活会这样
只是期待 不想再停留在这个年龄
生活让我们承受了不是我们这个年龄该承受的太多的东西
于是我想找一个能让我自由呼吸的地方
于是我开始羡慕你们 只是羡慕
 
我会离开的 我坚信
我不想在看到那些扭曲的面孔 痛苦的表情
我只想安静 安静 安静
 
 
10 september

 
今晚确实喝高了 酒吧也打烊了
姐妹们都不知道要上哪儿 附近的网吧都坐满了人
在无人的街头闲逛 现在终于找到了一家网吧可以安身
 
今晚跑了两个场子
朋友诚的17岁生日 祝她生日快乐
寝室姐妹找到新男友后的喜酒 祝他们在一起开开心心
喝了很多
吐了 狠狠的吐了 胃好难受
可是当看到兰兰在线的时候
很高兴 真的很高兴
突然间觉得心里好温暖
 
亲爱的他 现在正在熟睡中
说不定还梦见了我
亲爱的 今天不能陪你 明天我补偿
 
头晕晕的 难受
祝你们晚安
 
 
06 september

       
                                    眼睛一直很努力的向上看
                        看到好多白云
                                         可是眼泪还是止不住地往下掉
                               我一直以为我能够忍住
 
                                                                               可惜我还不够坚强
 
 
 
01 september

 
当眼睛适应了黑暗 才发现黑暗让人如此心安
昨晚痛经痛到半夜
在被子里不停的挣扎 最后下了床 抽烟
靠在窗边 我把烟灰抖向窗外 天太黑以至于看不到它降落时的美丽
腹部一直隐隐作痛 耳旁想起暴烈的音乐
MP3是恒留下的 小样的最后还是离家出走了
该走的终究得走 我只是在想以后要是突然没烟了怎么办
我只是在蒙蔽自己 其实我何尝不想他
脑子一直晕晕的 想要炸裂般
夜间的温度真的很低 腹部猛地抽畜了一下
可依旧没有回被子里的意思 我这是在自作自受
我只是想多享受一下黑夜中的独有的安静
耳边想起的是 Nirvana 的摇滚 只有在这种时候我才能安静一些
脑子里不断浮起某些画面
我发现我开始羡慕你们 对 只是羡慕
手指间的烟烫到了手指 我没有尖叫 我怕影响到我可爱的室友们
我把烟头弹出窗外 那一抹小小的光亮在空中旋转 旋转 旋转
最后坠落在地 我仿佛看到了烟花四射
然后 爬上床 睡觉
今早起来 床单上红了一小片 像一朵正盛开的殷红的小花
27 augustus

 
昨天一整天
游泳 喝酒 唱歌 ...
真的很Hight
为了这次游泳 倩儿的爸爸我们买了很漂亮的泳衣
真的很谢谢他 倩儿的爸爸对我一直很好 很让人尊敬的叔叔
 
游泳馆里很舒服 只是室内似乎有些压抑
当我潜入水底的时候 看到的是一丝清凉
水面在荡漾 我爱这种感觉
游泳管内人不算多 回荡着朋友们的打闹声
突然冷得发斗 好想有个温暖的怀抱 我只是需要一点温暖
 
坐在娴娴的新摩托车上抽烟 烟灰纷飞
娴娴带着我 风吹着她的头发 头发打在我的脸上 生疼
娴娴问是回学校还是去别的地方 我说不知道
 
真的不知道要去哪儿 只是想离开
我不留恋什么 家 他们没有给过我家
只是舍不得她(他)们 曾经给过我温暖的人们

 

我一直在想上面的小孩会去哪儿 前 后 左 右

或许我和他是一样的 十字路口的徘徊 徘徊

 

13 augustus

朋友

  • 寓,亲爱的他,现在在他的外婆家。
  • 秋,现在应该在上自习,成绩很好的孩子,我们几个中最有希望考上大学的。
  • 丽,肯定有淘到了什么新碟,正看得不亦乐乎呢。
  • 杰,一直都不是很快乐,希望他快点快乐起来。
  • 彬,什么话都说的哥们,终于找到了他的最爱.
  • 鑫,正在北京学习拉丁舞,如果他有了孩子,该叫我干妈。
  • 倩,刚刚打电话来说在补课,我们都是快乐的公主。
  • 诚,神出鬼没的,现在可能和小刚在一起吧。
  • 恒,小样还想离家出走,乖乖和我们一起熬过高三吧。
  • 星,我就这样抹杀了他的爱,可他依然对我那么好,不给我抽烟,希望他早日找到真正爱他的人。
  • 峰,很好的知心朋友,他的心事都说给我听,有着同样的经历,希望他快乐.
  • 舟,喜欢麦迪的胖胖的男生,曾经的后桌,因为说话被同时请进办公室
  • 桃,放弃爱情的孩子,没有了王子,你照样是公主。
  • 兰,肯定和男朋友在一起,很让人羡慕的一对,六年,真的很不容易。
  • 哥,现在应该刚下班,很累吧,早点休息。
  • 念,心中一直的牵挂,现在不知道她在哪儿,只能在心底默默的祝福她快乐。



那些所有的所有

你们一定要快乐

至少比我快乐

12 augustus

 
试着把所有的行人都忽视 然而他们还是一个个不停的闪入我的视野
我不知道对他们该露出哭脸还是笑脸 想着想着 左眼流泪了
每次都这样 总是左眼先掉泪 妈妈说我生下来的时候 左眼比右眼大 
我一直在努力的做 尽量不让自己显得与这个社会格格不入
可我未必能做到 我只是被人遗弃在阴暗角落的流浪猫
把我带到这个世界的人 现在把我抛弃 所以 我开始流浪
我痛恨 家 这个字 因为他们什么也没给我
 
我在试着逃离那个世界 尽管我心中依然有难忘 但是 我要幸福
我的自尊心受到了严重的伤害  我不再相信你
 
每天晚上 我都在默默祈祷 希望第二天再也醒不过来
只有死 才可以得到重生
死 至少证明我曾经活过
每次过马路 都希望有某个 好心 的司机 把我活活的撞死
阳光照在鲜红的血上 该有多美啊
可是我未必能如愿以尝 因为我发现我还不够勇敢
这些我都无能为力 我能做的只有拭目以待
我把电话关掉 不想让所有人打扰我
自己沉溺在自己的世界里 骄傲的舔着自己的伤口
像兰兰说的一样
没有王子 我照样是骄傲的公主
 
每一个晚上 都希望自己能快些入睡 在梦里或许会好一些
梦醒后 依然会哭泣 哭得胃好痛好痛
可是心痛比胃痛更彻底 我宁愿在胃痛里死掉 也不愿在心痛里活着
对着电脑抽烟 把烟圈吐在屏幕上 这样我的文字或许会更有生命
已经很长时间缺乏文字的能力 现在全都回来了 因为听了某些能让人联想的音乐
 
在人潮中继续走 在杂乱不堪的生活中继续活 只是依然不知道自己活着是为了什么 是给谁看
只有死才可以得到重生
只有死才能解脱
 
 
 
02 augustus

写给朋友 倩&恒

                       我们都是骄傲的女子
                      总是在经历一翻颠逆之后
                       才会懂得这样去爱
                         太盛大的爱
                       未必有男人能够接受
                        而能够接受的人
                        往往是我们不爱的
                       爱与不爱总是在一瞬间
                          如果不爱
                        为何要给予希望
                          如果爱
                       为什么不能够在一起
                    只是为了那一点诺言就痛苦两个人吗
                          她不值得
                        她只是个局外人
                     从一开始她就不属于我们这个世界
                     她做过的所有事让我全盘否定她
                         生活就是这样
                      总是在困惑与快乐中行进
                       然而我不希望你们困惑
                     我希望那么快快乐乐的在一起
                       尽管这是个很俗的结局
                       但我宁愿它这样俗下去
                       我要我身边的朋友都快乐
                          你们明白吗
 
29 juli

巧克力

 
 
昨天吃了巧克力
不含脂肪的
包装袋上的英文是这样写的
是朋友的舅舅从美国带回来的
味道很纯正
小小的
挺可爱
 
晚上很晚才睡着
一是换了新寝室
二是吃了巧克力
三是想起了念念
 
                                                                        我记得她最爱吃巧克力了
                                                                        放学的时候
                                                                        在学校的小买部
                                                                        我们把所有的钱都换了巧克力豆
                                                                        那些巧克力豆一直可以够我们吃到家
                                                                        我们两家挨得很近
                                                                       
                                                                        我渐渐发胖
                                                                        她却还是那么苗条
后来
我们上了不同的中学
我开始很少吃巧克力
我们写信
                                           再后来
                                           她没有了消息
                                           只知道初二她就没上了
                                           不知道去了哪里
  不知道去了哪里
                                                                                不知道去了哪里
 
 
                               巧克力去了哪里
                                                                         
 
 
 
 
23 juli

┌┘

   
   
    下午终于看到了我们的新教室,从明天开始我将在这里完成我的高三,到底是喜还是悲,不得而知。
    教室很大很宽敞,墙报上依稀还能看见上一届学生们留下的心中的理想大学,成大、复旦、南开。。。。那面墙被涂鸦得很漂亮,都是些远大的理想。
    教室里没有了监控器,心中暗自偷喜,不用怕进办公室了。
    同学们都没变,还是那些熟悉的面孔,突然心中想灌了温水一样,好温暖。我是个怕生的孩子。我害怕那种陌生的感觉,我害怕周围都是陌生的人,更怕和他们在一起生活,我怕得不到温暖,就像哥哥说的,我是个需要关怀的孩子。我怕成为被人遗忘在角落的小孩。
    兰兰说我是个让人心疼的孩子,我说我们都要记得幸福,她说,是的,幸福。。
    回忆里想起小时候,我们都是活泼的孩子,已经记不起是用什么方式结交的那么多的朋友,但能明白那时候的什么都曾是那么的纯洁,纯洁得像蔚蓝色的天空,蓝得没有一丝杂念。也纯得没有一丝杂念。
   
   
  
   
   
21 juli

昨天終於回到了學校
宿舍裏人影兒都沒一個
我還真TM的積極
來這麼早
 
校園好陌生
好假
又開始懷戀那時的校園
還有他們和她們
我怎麼總在回憶以前呢
 
也許還是不太習慣沒有了那份感覺的生活
這叫什麼
這叫犯賤
那時不是這麼的想擺脫嗎
是哦
我是該醒醒了
 
生活就是這樣
總是在快樂跟困惑中遊蕩
可我總是在困惑
困惑什麼
不知道
 
每天也都在幻想
幻想那些不切實際的東西
可是只有這樣
才不會難過
才不會感歎生活的不公
 
 
 
 
 
 
*