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☜ Nirvana ☞I was lonely because I am so moved 29 maart 十八今天是十八的第一天
在两个小时以前和室友消灭了一个很漂亮的水果蛋糕
十八岁快乐
我送自己的唯一的生日礼物
也希望你们祝我快乐
很久都没上来了
忙高考
只有70多天了
还没有目标
好迷茫
17 december 寂寞當一個女子在看天空的時候 她並不是尋找什麼 她只是寂寞 在什麼和我之間 你始終選的都不是我 我只是一次一次的失望 卻又一次一次的充滿希望 我答應過你不再像以前那樣 為了你 我什麼都可以做 什麼都可以不做 但是你完全違背了你當初的諾言 我只能借某些東西來消除寂寞 也許我會回到原來的樣子 只有這樣我才能好過一點 知道嗎 19 oktober 荇2006年10月18日 晚 10点左右
荇走了 她走得是那么的匆忙 没留下半句话
那把匕首插入她的胸膛 直逼心脏
当我们赶到现场的时候 现场以被封锁
我看不见她 警察说她死在那个黑漆漆的拐角处
一眼望去 我仿佛又看见了她那被烫得乱蓬蓬的头发
圆圆的脸.脸上还有两个深深的酒窝
...芳姐,别睡了,我们来斗地主啦...
...芳姐,我们加油把钱赢回来啦...
...芳姐,你真的是我的偶像...
...偶像,我们坐在一起,输了酒我帮你喝...
...咿,偶像抽烟的样子酷勒...
...我芳姐最好了,你们都笑我,只有芳姐不笑我...
......
我知道,以后我再也听不见这些了
以后周末再也没人去我们寝室睡了 再也没人缠着我斗地主了
再也没人叫我偶像了
再也......
她才刚过完16岁的生日 她才上高一 她走了
昨晚从出事现场回来后 已经凌晨一点钟
怎么也睡不着 满脑子想的都是她
圆圆的脸 甜甜的笑 深深的酒窝
泪水不停的往下掉
生命真的就怎么脆弱吗
可是她真的走了
永远的离开了我们
荇
凶手没能跑掉 我们不会放过她的
在另一个世界要好好照顾自己 知道吗
芳姐会想你的 18 oktober 这些的这些总觉得生活欠了我什么
脑子一直晕沉沉的
感觉特憋屈
我们不是在乞求幸福吗
可当幸福真正来临的时候
我却忘了该怎样去理解
该怎样去享受
又怕它梢纵即逝
这些的这些
都该怎样解释
?
07 oktober 迷我用身上剩下的所有的钱买了香烟和火机
找个无人的角落一支接一支地抽 突然想起一句话
把深爱的人的名字 藏在烟里 吸进肺里
六天假期就这样结束 该回学校了
当丽抱着我的那一刻 眼泪是真的流下来了
我狠狠地关上她家的门 没让她看见我流下的眼泪 只听见她在门里大叫了一声
不知道该怎样感谢她们 我的这一帮朋友
这次回家根本就是上天安排好的一次劫难 在劫难逃
期待下一次回家
刚刚朋友打电话来 让我去接站
回来全身都湿透了
发了短信给你 应该看了吧 24 september 去
顺着石板路一直下去 就这样一直幻想下去 会有结果吗 生活就是这样 总让你遇见一些预想不到的事情 啼笑皆非 真TMD搞笑 我TM招谁惹谁了 我会一直走下去 决不回头
17 september 安我已没有理由再去生谁的气 亦没有资格再去责怪谁
我不怪你们 要走的终究得走
这些我都无能为力 我能做的只是拭目以待
开始看不懂很多东西 包括人
烟瘾开始慢慢变大
体重开始慢慢下降
脾气开始越来越坏
什么的什么 都开始变得面目全非
也许很多年后
当我再回首看这个婆娑的世界的时候
早已物是人非
不知道未来的生活会这样
只是期待 不想再停留在这个年龄
生活让我们承受了不是我们这个年龄该承受的太多的东西
于是我想找一个能让我自由呼吸的地方
于是我开始羡慕你们 只是羡慕
我会离开的 我坚信
我不想在看到那些扭曲的面孔 痛苦的表情
我只想安静 安静 安静
10 september 醉今晚确实喝高了 酒吧也打烊了
姐妹们都不知道要上哪儿 附近的网吧都坐满了人
在无人的街头闲逛 现在终于找到了一家网吧可以安身
今晚跑了两个场子
朋友诚的17岁生日 祝她生日快乐
寝室姐妹找到新男友后的喜酒 祝他们在一起开开心心
喝了很多
吐了 狠狠的吐了 胃好难受
可是当看到兰兰在线的时候
很高兴 真的很高兴
突然间觉得心里好温暖
亲爱的他 现在正在熟睡中
说不定还梦见了我
亲爱的 今天不能陪你 明天我补偿
头晕晕的 难受
祝你们晚安
01 september 夜当眼睛适应了黑暗 才发现黑暗让人如此心安
昨晚痛经痛到半夜
在被子里不停的挣扎 最后下了床 抽烟
靠在窗边 我把烟灰抖向窗外 天太黑以至于看不到它降落时的美丽
腹部一直隐隐作痛 耳旁想起暴烈的音乐
MP3是恒留下的 小样的最后还是离家出走了
该走的终究得走 我只是在想以后要是突然没烟了怎么办
我只是在蒙蔽自己 其实我何尝不想他
脑子一直晕晕的 想要炸裂般
夜间的温度真的很低 腹部猛地抽畜了一下
可依旧没有回被子里的意思 我这是在自作自受
我只是想多享受一下黑夜中的独有的安静
耳边想起的是 Nirvana 的摇滚 只有在这种时候我才能安静一些
脑子里不断浮起某些画面
我发现我开始羡慕你们 对 只是羡慕
手指间的烟烫到了手指 我没有尖叫 我怕影响到我可爱的室友们
我把烟头弹出窗外 那一抹小小的光亮在空中旋转 旋转 旋转
最后坠落在地 我仿佛看到了烟花四射
然后 爬上床 睡觉
今早起来 床单上红了一小片 像一朵正盛开的殷红的小花 27 augustus 徊昨天一整天
游泳 喝酒 唱歌 ...
真的很Hight
为了这次游泳 倩儿的爸爸我们买了很漂亮的泳衣
真的很谢谢他 倩儿的爸爸对我一直很好 很让人尊敬的叔叔
游泳馆里很舒服 只是室内似乎有些压抑
当我潜入水底的时候 看到的是一丝清凉
水面在荡漾 我爱这种感觉
游泳管内人不算多 回荡着朋友们的打闹声
突然冷得发斗 好想有个温暖的怀抱 我只是需要一点温暖
坐在娴娴的新摩托车上抽烟 烟灰纷飞
娴娴带着我 风吹着她的头发 头发打在我的脸上 生疼
娴娴问是回学校还是去别的地方 我说不知道
真的不知道要去哪儿 只是想离开
我不留恋什么 家 他们没有给过我家
只是舍不得她(他)们 曾经给过我温暖的人们
我一直在想上面的小孩会去哪儿 前 后 左 右 或许我和他是一样的 十字路口的徘徊 徘徊
13 augustus 朋友
12 augustus 糹试着把所有的行人都忽视 然而他们还是一个个不停的闪入我的视野
我不知道对他们该露出哭脸还是笑脸 想着想着 左眼流泪了
每次都这样 总是左眼先掉泪 妈妈说我生下来的时候 左眼比右眼大
我一直在努力的做 尽量不让自己显得与这个社会格格不入
可我未必能做到 我只是被人遗弃在阴暗角落的流浪猫
把我带到这个世界的人 现在把我抛弃 所以 我开始流浪
我痛恨 家 这个字 因为他们什么也没给我
我在试着逃离那个世界 尽管我心中依然有难忘 但是 我要幸福
我的自尊心受到了严重的伤害 我不再相信你
每天晚上 我都在默默祈祷 希望第二天再也醒不过来
只有死 才可以得到重生
死 至少证明我曾经活过
每次过马路 都希望有某个 好心 的司机 把我活活的撞死
阳光照在鲜红的血上 该有多美啊
可是我未必能如愿以尝 因为我发现我还不够勇敢
这些我都无能为力 我能做的只有拭目以待
我把电话关掉 不想让所有人打扰我
自己沉溺在自己的世界里 骄傲的舔着自己的伤口
像兰兰说的一样
没有王子 我照样是骄傲的公主
每一个晚上 都希望自己能快些入睡 在梦里或许会好一些
梦醒后 依然会哭泣 哭得胃好痛好痛
可是心痛比胃痛更彻底 我宁愿在胃痛里死掉 也不愿在心痛里活着
对着电脑抽烟 把烟圈吐在屏幕上 这样我的文字或许会更有生命
已经很长时间缺乏文字的能力 现在全都回来了 因为听了某些能让人联想的音乐
在人潮中继续走 在杂乱不堪的生活中继续活 只是依然不知道自己活着是为了什么 是给谁看
只有死才可以得到重生
只有死才能解脱
02 augustus 写给朋友 倩&恒 我们都是骄傲的女子
总是在经历一翻颠逆之后
才会懂得这样去爱
太盛大的爱
未必有男人能够接受
而能够接受的人
往往是我们不爱的
爱与不爱总是在一瞬间
如果不爱
为何要给予希望
如果爱
为什么不能够在一起
只是为了那一点诺言就痛苦两个人吗
她不值得
她只是个局外人
从一开始她就不属于我们这个世界
她做过的所有事让我全盘否定她
生活就是这样
总是在困惑与快乐中行进
然而我不希望你们困惑
我希望那么快快乐乐的在一起
尽管这是个很俗的结局
但我宁愿它这样俗下去
我要我身边的朋友都快乐
你们明白吗
29 juli 巧克力昨天吃了巧克力
不含脂肪的
包装袋上的英文是这样写的
是朋友的舅舅从美国带回来的
味道很纯正
小小的
挺可爱
晚上很晚才睡着
一是换了新寝室
二是吃了巧克力
三是想起了念念
我记得她最爱吃巧克力了
放学的时候
在学校的小买部
我们把所有的钱都换了巧克力豆
那些巧克力豆一直可以够我们吃到家
我们两家挨得很近
我渐渐发胖
她却还是那么苗条
后来
我们上了不同的中学
我开始很少吃巧克力
我们写信
再后来
她没有了消息
只知道初二她就没上了
不知道去了哪里
不知道去了哪里
不知道去了哪里
巧克力去了哪里
23 juli ┌┘ 下午终于看到了我们的新教室,从明天开始我将在这里完成我的高三,到底是喜还是悲,不得而知。
教室很大很宽敞,墙报上依稀还能看见上一届学生们留下的心中的理想大学,成大、复旦、南开。。。。那面墙被涂鸦得很漂亮,都是些远大的理想。
教室里没有了监控器,心中暗自偷喜,不用怕进办公室了。
同学们都没变,还是那些熟悉的面孔,突然心中想灌了温水一样,好温暖。我是个怕生的孩子。我害怕那种陌生的感觉,我害怕周围都是陌生的人,更怕和他们在一起生活,我怕得不到温暖,就像哥哥说的,我是个需要关怀的孩子。我怕成为被人遗忘在角落的小孩。
兰兰说我是个让人心疼的孩子,我说我们都要记得幸福,她说,是的,幸福。。
回忆里想起小时候,我们都是活泼的孩子,已经记不起是用什么方式结交的那么多的朋友,但能明白那时候的什么都曾是那么的纯洁,纯洁得像蔚蓝色的天空,蓝得没有一丝杂念。也纯得没有一丝杂念。
21 juli 黑昨天終於回到了學校
宿舍裏人影兒都沒一個 我還真TM的積極 來這麼早 校園好陌生 好假 又開始懷戀那時的校園 還有他們和她們 我怎麼總在回憶以前呢 也許還是不太習慣沒有了那份感覺的生活 這叫什麼 這叫犯賤 那時不是這麼的想擺脫嗎 是哦 我是該醒醒了 生活就是這樣 總是在快樂跟困惑中遊蕩 可我總是在困惑 困惑什麼 不知道 每天也都在幻想
幻想那些不切實際的東西 可是只有這樣 才不會難過 才不會感歎生活的不公 |
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